Vivre me fait rire

Corrigé de l'épreuve de français du brevet 2011

    Mardi dernier, c’était l’épreuve de français du brevet des collèges. Le Concombre vous propose un corrigé gratuit de la deuxième partie de l’épreuve, la rédaction, dont le sujet était ainsi formulé : « un ami ou un adulte de votre entourage vous a convaincu de changer votre comportement. Vous raconterez cette expérience en rappelant d’abord comment vous vous comportiez puis comment votre interlocuteur s’y est pris pour vous amener à changer. » (En sachant qu’une des consignes exigeait la cohérence par rapport au texte de départ, qui était un extrait des Racines du ciel de Romain Gary où le narrateur racontait les conditions de son internement dans un camp de prisonniers, ce qui voulait dire que le brevet de cette année était réservé aux élèves ayant participé à la seconde guerre mondiale).

Corrigé

    A vent je fesé plin de fôte d’ortaugraf mes sa me dérenjé patro praske je me rendé pa conte ke sété  jenan. Javé tojour dé poing en moin en frensé mé je trouvé ke sété pa grave. Bref l’ortaugraf sété pa mon truk est je fesé au qu’un efor pour ma melioré. Heurezemen un jour mon prof de francé ma ouver lé zyeu pour me fer konprendr ke sété comme meme unportan. A lor y ma di (mon prof) :

- Tu ne trouves pas que c’est gênant tout de même de faire autant de fautes ?

- Ben non sé pa grav, toute fason y a dé corecteur d’ortaugraf alor à prendre l’ortograf sa ser a rien.

- Ah oui, mais d’une part tu n’auras pas toujours un ordinateur pour écrire, et d’autre part le correcteur d’orthographe ne corrige pas toutes les fautes.

- Sé pa grav, linporten sé kon me konpren.

- Mais justement, le souci c’est qu’avec le nombre de fautes que tu fais, on ne te comprend pas toujours. Et je ne parle même pas de tes erreurs de syntaxe qui rendent tes phrases fautives et qui en affectent la compréhension.

- Ben moi je me konpren est pui de toute fason je konpren rien a se ke vou disé alors sé pa grav.

- Si, si, je t’assure, c’est très important l’orthographe. Ne serait-ce que pour passer le brevet : tu t’imagines le correcteur qui va devoir corriger ta copie ? Il va s’arracher les cheveux, s’il est consciencieux, il essaiera de lire deux fois ta copie, mais le plus probable, c’est que butant sur chaque mot, il ne cherchera même pas à comprendre et te mettra une mauvaise note. Mais cela n’est pas encore le plus gênant. Imagine lorsque tu chercheras un emploi et que tu devras rédiger des lettres de motivation. Tu crois qu’on va embaucher quelqu’un qui fait autant de fautes que toi ? On se dira que tu n’es pas quelqu’un de sérieux et on choisira quelqu’un d’autre. Imagine aussi que tu veuilles écrire une lettre à ta petite amie. Avec toutes les fautes que tu fais, elle va se moquer de toi. Comment voudras-tu après qu’elle te prenne au sérieux ? Tu passeras pour un bouffon à ses yeux. Ça ne te dérange pas ?

- Ben sé pa grav praske lé fil elle fond osi plin de fôte.

- Oui enfin tu avoueras tout de même que c’est plus agréable de recevoir une lettre bien écrite et sans fautes d’orthographe. Ça veut dire que la personne qui t’a écrit a fait attention, qu’elle se soucie de toi.

- Ben moua sa me dérenj pa.

- Ecoute ! Tu sais ce qu’on va faire ? Tu vas venir avec moi pour corriger les copies de l’épreuve de français du brevet. Tu te rendras compte à quel point l’orthographe est importante.

- Ok.

    A laur a pre ont à était korijé le brevé den 1 grande sal ou y avé plain de prof est la mon prof y ma montrer 1 kopi du brevet ou y avé plain de fots.

Moi. Au lotr ! kommen il ékri « avant » ! Ptdr. Est « faisais » ! lol mdr. A non sé pa posibl sé vrémen tro mal ekri on konpren ri1 !

Mon prof. Et tu sais qui est l’auteur de cette copie ?

Moi. Ben sé tro un boufon moi jekri pa kom sa comme meme !

Mon prof. Et bien détrompe-toi ! Cette copie, c’est précisément la tienne ! Alors, tu vois à quel point cela peut être gênant d’écrire avec autant de fautes que tu le fais ?

Moi. A ben oui sé vré.

Mon prof. Tu as bien compris la leçon j’espère ?

Moi. Ah, oui, c’est sûr, j’ai bien compris, dorénavant je ferai attention et j’essaierai de ne plus faire de fautes.

    Et c’est ainsi que depuis ce jour j’ai décidé de faire attention à mon orthographe, car l’orthographe, quoique l’on puisse en dire, est une donnée essentielle afin de se faire mieux comprendre. Je ne comprends pas comment j’ai pu rester aussi longtemps dans l’ignorance d’une telle évidence. C’est tout de même plus agréable de lire un texte sans fautes d’orthographe, vous ne trouvez pas ?

Comment éviter un nouveau 21 avril ?

C'est la question que tout le monde se pose, à droite comme à gauche. Sous-entendu comment éviter que Marine Le Pen arrive au second tour des élections présidentielles comme l'avait fait son père le 21 avril 2002 ? La réponse est tellement évidente que je m'étonne que personne ne l'ait encore évoquée. Il suffit juste de décaler la date des éléctions. D'ailleurs, le 21 avril en 2012 tombe un samedi. Personnellement, je pense que ce serait mieux d'aller voter le dimanche, qui, lui, tombe le 22. Du coup le 21, on serait tranquille.

Voilà, c'était ma modeste contribution au débat démocratique (vous me direz que sortir de ma torpeur hivernale pour sortir un truc pareil n'était pas franchement indispensable. Ce en quoi vous aurez raison, d'ailleurs je retourne de ce pas me coucher.)

Join the E.N. now!

    Toi le jeune qui désespérais de jamais trouver du travail, relève enfin la tête et prépare-toi enfin à entrer dans la vie active ! Tu es sans aucune qualification ? Ce n’est pas un problème. Tu es un repris de justice ? Ce n’est pas un problème. Tu es  un dangereux psychopathe échappé d’un asile psychiatrique ? Ce n’est pas un problème. Tous les employeurs à la vue de ton dossier te fermaient la porte au nez, personne ne voulait de toi, pas même l’armée et pourtant on t’avait bien dit que là-bas ils acceptent n’importe qui. A croire que tu n’es même pas n’importe qui ! Heureusement au fond de ta déréliction brille à présent l’espoir d’un avenir meilleur. L’Education Nationale recrute ! Alors n’hésite pas à t’engager dans le vaillant corps des vacataires ! On ne te demande rien. Aucun diplôme, aucune qualification, aucune formation. Ton casier judiciaire peut être chargé comme une mule, ce n’est pas le problème de l’Education Nationale. Après tout chacun a le droit à une seconde, troisième, quatrième ou cinquième chance. Et puis ta vie privée ne regarde que toi, on ne va tout de même pas vérifier si tu violes des petites filles, si tu égorges des grands-mères, si tu manges des nourrissons. Sois assuré qu’on n’ira même pas t’embêter sur tes pratiques professionnelles. Comme on ne te demande aucune qualification particulière, on ne va tout de même pas te demander de faire des cours structurés, tu n’es même pas obligé de savoir parler le français. Trop heureux que tu acceptes le job, le rectorat qui t’emploie ne va pas non plus perdre son temps à vérifier que tu as sinon les qualifications nécessaires, au moins un minimum de compétences. En même temps, soyons sérieux, pour accepter de travailler dans des conditions pareilles, jeté sans aucune formation ni même préparation devant une meute déchaînée de trente adolescents en rut ou en chaleur qui ne demandent qu’à bouffer du prof, il faut au moins sortir d’un asile psychiatrique. D’ailleurs ceux qui ont les qualifications nécessaires ne sont pas fous, eux. Depuis cette année ils ont cessé de s’inscrire aux concours de recrutement de l’Education Nationale...

Bon âne né

Si je reviens ici (par le plus grand des hasards), c’est évidemment pour vous souhaiter une bonne année. Et aussi pour vous faire profiter d’une note exceptionnelle qui ravira vos zygomatiques. Bon, normalement, cette note, je comptais la publier le soir de noël ou du moins entre noël et le jour de l’an. Je vous raconterais bien que je n’ai pas pu parce que j’ai été enlevé par des extra-terrestres qui voulaient absolument que je fête la nouvelle année avec eux, mais je vous connais, vous n’allez pas me croire. Je préfère vous prévenir tout de suite, ne vous attendez pas à une originalité folle. Qui dit fêtes de fin d’année, dit forcément bêtisier. Alors, oui, je sais, vous n’en pouvez plus, vous êtes gavés de bêtisiers presqu’autant que de dindes aux marrons, mais bon, je ne pouvais me contenter simplement de vous souhaiter une bonne année, vous me connaissez, mon haut degré d’exigence vis-à-vis de moi-même m’empêche définitivement d’adopter une telle désinvolture à l’égard de mon lectorat de bibliothèque. Alors, oui, je vous promets, ce sera court et il n’y en aura pas d’autre avant l’année prochaine. Vous verrez, finalement ce n’est pas si dur que ça à supporter. Bon pour être dans la tradition, je devrais normalement vous présenter ce bêtisier en compagnie d’une gourdasse blonde dont la seule présence  suffirait à vous faire vous esclaffer étant entendu qu’elle serait un bêtisier à elle toute seule. Malheureusement, je ne fréquente que des brunes extrêmement intelligentes et dépressives de surcroît, j’en suis donc réduit à présenter tout cela tout seul.

            Le Concombre prétend, dans une de ses dernières notes, qu’il n’a aucune imagination. Peut-on également affirmer qu’il n’a aucune mémoire ? La preuve en … ah ben non, ce ne sont pas des images.

 

Une journée ordinaire

Je n’ai aucune imagination. Je le dis simplement et je sais que cela semblera difficile à croire, mais… Ah, non c’est pas ça ! Merde, je me souviens plus de mon texte.

 

Une journée ordinaire

Je n’ai aucune imagination. Je le dis simplement et je sais que cela semblera difficile à croire aux lecteurs réguliers de... euh... de ce blog, mais... Non ça ne va pas, on la refait !

Une journée ordinaire

Je n’ai aucune imagination. Je le dis simplement et je sais que cela semblera difficile à croire aux lecteurs réguliers de ce blog, mais c’est pourtant la stricte vérité.

            J’en parlais justement l’autre jour… Eh merde ! C’était « il y a quelques jours » que je devais dire !

Une journée ordinaire

Je n’ai aucune imagination. Je le dis simplement et je sais que cela semblera difficile à croire aux lecteurs réguliers de ce blog, mais c’est pourtant la stricte vérité.

            J’en parlais justement avec un ami… J’ai oublié « il y a quelques jours » ! Décidément quand ça ne veut pas…

 

« Vivre me fait rire », c’est le titre du blog du Concombre. Un titre qui semble parfaitement convenir à son auteur, surtout lorsqu’il ne peut pas s’empêcher de s’en payer une tranche. De concombre ? Non de fou rire. (Bon je sais cette blague est nulle, normalement, c’est la gourdasse blonde qui devait me donner la réplique et comme elle n’est pas là, ça tombe à plat).

 

Miel de sapin

A l’origine, il y a un insecte que tous les jardiniers redoutent : le puceron. Le puceron, tous les jardiniers vous le diront, c’est avant tout un… mouarf ! mouarf ! mouarf ! ah non je ne peux pas le dire, c’est mouarf ! mouarf ! mouarf !

Miel de sapin

Les fourmis élèvent des troupeaux entiers de pucerons afin de récolter le miellat qu’elles vont chercher à même l’anus de leurs protégés pour n’en pas perdre une goutte. De là à dire que les fourmis considèrent les pucerons essentiellement comme des… Ah ! Oh ! Hi ! Hu ! Eh ! Eh ! Eh ! Mouarf ! Mouarf ! Mouarf ! comme des trous du… Hu ! Hu ! Hu ! des trous du hu ! Hu ! Hu ! Mouarf ! Mouarf ! Mouarf !

 

Quand le Concombre n’est pas là, les lecteurs dansent, il arrive aussi qu’ils se prennent les pieds dans le tapis. Comment ça, c’est mal rangé chez moi ?

 

Dans l’attente de, etc.

La scène représente le blog du Concombre, Vivre me fait rire. L’ensemble présente un aspect de délabrement avancé, les vidéos et les images entreposées dans les coins sont couvertes de poussière. Une vieille note datant du 20 janvier 2010 trône en page d’accueil. Arrive le premier lecteur que le spectateur ne peut pas voir puisqu’il n’y a pas de compteur. Il regarde autour de lui, puis soupire, l’air déçu.

 

PREMIER LECTEUR. Manque de se casser la figure avant d’avoir pu prononcer la moindre phrase, se retient de justesse au calendrier qui penche dangereusement.

Dans l’attente de, etc.

La scène représente le blog du Concombre, Vivre me fait rire. L’ensemble présente un aspect de délabrement avancé, les vidéos et les images entreposées dans les coins sont couvertes de poussière. Une vieille note datant du 20 janvier 2010 trône en page d’accueil. Arrive le premier lecteur que le spectateur ne peut pas voir puisqu’il n’y a pas de compteur. Il regarde autour de lui, puis soupire, l’air déçu.

 

PREMIER LECTEUR. Se casse la figure sur le calendrier qui s’effondre avec fracas et vient percuter le lecteur deezer qui se met à jouer tout seul la chanson de Didier Super « Marre des pauvres ».

 

Et voilà, chers amis lecteurs, c’est tout pour cette année ou « that’s all folks », comme dirait Tex Avery. Rendez-vous  l’année prochaine pour de nouvelles aventures trépidantes. (Ben oui, vous ne croyez tout de même pas que je vais écrire plus d’une note par an vu ce qu’on me paye, le souci, c’est que l’année prochaine, je ne pourrais pas faire un bêtisier, il va falloir que je me creuse la tête pour trouver un concept original, probablement une rediffusion de Ben-Hur ou de la Grande vadrouille, je ne sais pas trop encore.)

Une journée ordinaire

            Je n’ai aucune imagination. Je le dis simplement et je sais que cela semblera difficile à croire aux lecteurs réguliers de ce blog, mais c’est pourtant la stricte vérité.

            J’en parlais justement il y a quelques jours avec un ami.

            Nous étions assis à la table d’un café et nous discutions de choses et d’autres, lorsque nous en vînmes à parler, je ne sais comment, de mes supposés talents littéraires.

-  Avec l’imagination que tu as, me disait mon ami, tu devrais écrire un roman !

Je le regardais d’un air désabusé, avant de répondre d’une voix sans timbre.

- Je crois que tu te trompes sur mon compte, je n’ai jamais eu aucune imagination.

- Comment ça aucune imagination ? Tu veux rire ? Ca fait des années que je lis ton blog et je peux te dire que c’est débordant d’imagination, les choses que tu inventes, c’est incroyable !

- Ah, parce que tu t’imagines que ce que je raconte sur mon blog, je l’ai inventé ? Eh bien je me vois dans l’obligation de te détromper. Je ne fais rien d’autre sur mon blog que ce que faisaient la plupart des blogueurs il y a une bonne dizaine d’années : je me contente de raconter ma vie. Ce n’est pas ma faute, si j’ai une existence incroyable.

- Ah ! ah ! Tu plaisantes, je te connais, je sais bien que tu n’es pas issu d’une famille de dégénérés, je sais bien aussi que tu ne manges pas les petits enfants.

- C’est vrai, je t’ai menti sur un point.

- Ah ! Tu vois !

- Il m’arrive aussi parfois de retranscrire les histoires que les gens viennent me raconter. Et je ne sais pas pourquoi, mais chaque fois que je sors dans la rue il y a toujours quelqu’un qui veut absolument me raconter une histoire incroyable.

Mon ami me regarda d’un air dubitatif avant de conclure d’un ton qui se voulait sans appel.

- Tu essayes de me faire marcher. Tout cela c’est parce que tu es trop modeste et que tu refuses de laisser penser que tu as une imagination débordante.

-La modestie n’a rien à voir là-dedans ! Je viens de te dire que j’ai une vie incroyable, essayai-je en vain d’argumenter.

C’est ce moment-là que choisit une belle rousse flamboyante qui était assise seule à la table voisine pour intervenir.

- Excusez-moi d’intervenir dans la conversation, mais d’après ce que j’ai cru comprendre, vous transcrivez sur votre blog ce que vous racontent les gens ? Il se trouve précisément que j’ai une histoire incroyable à vous raconter. Figurez-vous que je suis la fille du diable.

- Excusez-moi, mademoiselle, mais vous voyez bien que je suis avec un ami, je n’ai pas vraiment le temps d’écouter votre histoire.

- C’est dommage, répondit-elle en disparaissant au milieu d’un cercle de flammes qui venait d’apparaître comme par enchantement.

- Tu as vu ça ? C’est extraordinaire !s’enthousiasma mon ami. Comment a-t-elle fait ?

- Je ne sais pas, et je ne tiens pas à le savoir. Si on partait d’ici ? Ca sent sérieusement le roussi.

        Sur ma proposition, nous quittâmes donc le café et comme il était l’heure de manger, je proposais à mon ami de venir déjeuner chez moi. Je n’avais pas envie, en dînant dans un restaurant, qu’une personne que je ne connaîtrais pas vienne nous interrompre pour me raconter une histoire incroyable.

- Tu as remarqué ces hommes avec un masque de Blanche-Neige qui nous suivent ?me chuchota à l’oreille mon ami tandis que nous marchions dans la rue.

- Oui, cela fait plusieurs jours qu’ils sont à mes trousses, je n’ai pas encore réussi à déterminer ce qu’ils me veulent.

            Nous arrivâmes enfin à la porte de mon immeuble, puis de mon appartement. Alors que j’introduisais la clé dans la serrure, j’eus un pressentiment négatif. On entendait des bruits de voix à l’intérieur de l’appartement. « Tout de même, les cambrioleurs pourraient se montrer plus discrets. »songeai-je, ennuyé par ce nouveau contretemps. En réalité, il ne s’agissait pas de cambrioleurs, mais d’une famille malienne qui s’était installée chez moi. Je protestai évidemment, revendiquant l’usage de l’appartement dans lequel je venais d’entrer, mais le père de famille, pour me prouver son bon droit me présenta les quittances de loyer prouvant que lui et sa famille occupaient cet appartement depuis une dizaine d’années. Je me retournai vers mon ami et d’un air désabusé lui dis : « Bon, je réglerai ce problème plus tard, mais ça ne doit pas nous empêcher de manger, allez, je t’invite au restaurant. »

            Malheureusement ce que je redoutais ne manqua pas d’arriver. A peine fûmes-nous attablés que nous fumes interrompus par un bonze tibétain qui avait d’importantes révélations à me faire. Il prétendait que le bol chantant que j’avais acquis l’année précédente dans une échoppe népalaise était un instrument rituel doté de propriétés magiques dans lequel les moines de son monastère avaient enfermé X-or (oui, vous savez bien, X-or qui sauvait les Terriens de la menace extra-terrestre tous les mercredis dans Récré A2) pour le protéger des dangereux extra-terrestres voulant le détruire. « Vous êtes bien gentil, répondis-je au bonze, mais pour l’instant je ne peux accéder à mon bol chantant : il est retenu en otage par une famille de maliens qui s’est installée chez moi et en plus je suis en train de déjeuner avec un ami, par conséquent je n’ai vraiment pas le temps de sauver la planète. » Nous pûmes donc enfin manger à peu près tranquillement. Mon ami avait les yeux fixés sur le serveur. « C’est extraordinaire, il ressemble vraiment à…

- Ce n’est pas qu’il lui ressemble, c’est Bob Dylan.

- Ca alors, c’est incroyable, comment le sais-tu ?

- Il m’a raconté son histoire une bonne vingtaine de fois. Le Bob Dylan que l’on voit à la télévision ou dans les concerts est en réalité son frère jumeau qui a pris sa place. Bob Dylan, le vrai, travaille depuis plus de trente ans comme serveur dans un restaurant de Clermont-Ferrand.

- Mais tu n’as jamais raconté cette histoire sur ton blog !

- Non, elle ne présente pas un grand intérêt, et puis cela a beau être la stricte vérité, on m’aurait accusé d’avoir plagié le scénario de Grosse fatigue.

            Nous finîmes de manger et demandâmes l’addition à Bob Dylan. Je dus dissuader mon ami de lui réclamer qu’il nous interprète « blowing in the wind » à l’harmonica. Mon ami ne pouvait pas trop s’attarder car il avait un train à prendre. Sur le chemin de la gare, il évoqua les incidents qui avaient émaillé la journée : «c’est vrai que ta vie est extraordinaire. Tout ce qui t’est arrivé aujourd’hui, c’est tout bonnement incroyable ! J’imagine que tu vas raconter tout cela sur ton blog ?

- Certainement pas. Il n’y a aucune cohérence narrative entre tous ces incidents, c’est tout juste si je peux en tirer quelques brèves pour Twitter, mais comme je ne suis pas abonné… Et puis si je voulais absolument raconter tous les événements hors du commun qui m’arrivent, je serais forcé d’écrire au moins quatre notes pour mon blog par jour, et je n’en ai matériellement pas le temps. »

            Finalement, je me suis tout de même résolu à raconter cette journée pour moi parfaitement ordinaire. Non pas tant pour relater ce qui m’est arrivé que pour prouver à mes lecteurs sceptiques  que je n’ai strictement aucune imagination.

Document d'archive

Un document exceptionnel retrouvé dans les archives du Concombre. Il s'agirait vraisemblablement d'une (mauvaise) imitation de l'humoriste Stéphane Guillon (connu à l'époque pour ses chroniques sur France Inter et qui avait été licencié de la station par un autre humoriste, Philippe Val). Cette imitation avait été diffusée sur le blog du Concombre, peu avant la fermeture de la plateforme Vox.

 

La dernière chronique du Concombre (2)

Ca alors mon blog!

Figurez vous que je l'avais laissé ici, et que je le retrouve là! Excusez-moi mais je suis un peu déphasé, ça doit être le décalage horaire, il faut que je me fasse au changement d'environnement. Visiblement, il n'y a plus la place de mettre ma bannière avec des statues est-allemandes, j'ai dû l'abandonner lors du déménagement. Si quelqu'un était assez aimable pour m'indiquer comment on fait pour accrocher un calendrier dans sa cuisine... Bon, et puis faudrait que je fasse une nouvelle note (une vraie), mais là, comment dire ? Laissez-moi un peu le temps de m'installer.

Ca sent le sapin

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais en ce moment, c’est l’été. Et avec l’été arrivent les vacances. Peut-être profiterez-vous des vacances pour partir aux Seychelles, histoire d’acheter une île. Ou peut-être pas. Il est vrai qu’en ces temps de crise tout le monde ne peut pas se le permettre et je conçois bien que parmi les lecteurs de ce blog, il y a sans doute quelques pauvres bougres qui ne sont pas multimilliardaires. Dans ce cas, vous choisirez peut-être une destination plus proche et moins onéreuse et à défaut d’île vous louerez un emplacement dans un camping municipal dans l’une de nos belles régions de France. Vous en profiterez pour découvrir le patrimoine local et vous fréquenterez peut-être un de ces marchés régionaux où l’on peut découvrir les spécialités du terroir. Et sur ce marché, vous vous arrêterez peut-être au stand de l’apiculteur et là vous découvrirez des pots de miel de sapin. Et alors vous vous direz « tiens, on peut faire du miel avec du sapin ? je ne savais pas. Ça ressemble à quoi d’ailleurs une fleur de sapin ? » Vous poserez la question à l’apiculteur qui vous regardera avec un sourire gêné sans oser vous répondre. Et pour cause, il sait très bien, lui, que ce n’est pas avec les fleurs de sapin que l’on fabrique le miel du même nom. Laissez moi donc vous expliquer tout cela.

Miel de sapin

A l’origine, il y a un insecte que tous les jardiniers redoutent : le puceron. Le puceron, tous les jardiniers vous le diront, c’est avant tout un chieur. Et de fait, il passe son temps à manger, à digérer et à déféquer. Or, il se trouve que les excréments du puceron que l’on nomme miellat constituent un mets particulièrement apprécié de certains autres insectes, notamment les fourmis. Les fourmis élèvent des troupeaux entiers de pucerons afin de récolter le miellat qu’elles vont chercher à même l’anus de leurs protégés pour n’en pas perdre une goutte. De là à dire que les fourmis considèrent les pucerons essentiellement comme des trous du cul… Outre les pucerons domestiques élevés par les fourmis et qui s’en vont pâturer dans les jardins potagers, il existe aussi des pucerons sauvages qui vivent dans la forêt. Ces pucerons sauvages ont pris la détestable manie de déféquer n’importe où et en particulier sur les troncs des conifères. Or si les fourmis apprécient particulièrement le miellat, elles ne sont pas les seules. Il s’agit en effet d’un mets goûté également par les abeilles. Les abeilles qui n’ont pas le savoir faire pastoral des fourmis se contentent par conséquent de récolter le miellat déposé sur les arbres par les pucerons sauvages. Lorsqu’elles en ont récolté suffisamment, elles rentrent à la ruche et se font des orgies avec ce qu’elles ont ramené. Au bout d’un moment, comme dans toutes les orgies, elles finissent par avoir des nausées, ce qui donne généralement lieu à ce genre de dialogues.

- Je crois que j’ai trop forcé sur le miellat, je ne me sens pas bien.

- ça te fait ça à chaque fois, tu devrais pourtant le savoir depuis le temps que le miellat c’est vraiment de la merde.

- Je peux pas m’en empêcher, c’est vraiment trop bon, mais là il faut absolument que j’aille vomir.

- Bon, mais tu fais bien attention, tu vomis dans la cuvette, pas à côté.

Car il faut savoir que, contrairement aux humains qui lorsqu’ils sont malades ont tendance à vomir un peu n’importe où, les abeilles sont des animaux très propres et mettent un point d’honneur à ne jamais vomir en dehors de la cuvette de leurs toilettes, qu’on appelle aussi alvéoles. Elles ont une quantité impressionnantes de toilettes, et pour garder la ruche propre, elles disposent d’un service d’entretien qui procède de façon régulière à l’enlèvement des toilettes sales et les remplace par des toilettes propres. Ce service est assuré par un apiculteur qui récupère le contenu des toilettes pour en faire du miel qu’il va ensuite vendre sur les marchés.

            Voilà, vous savez tout. Maintenant vous saurez quoi répondre lorsque vous entendrez un enfant sur un marché demander comment on fait le miel de sapin : « c’est du vomi d’abeilles à base de cacas de pucerons. »

Cachez-moi cette île que je ne saurais voir...

          « Sale temps pour les humoristes » entend-on ici et là. Allons donc ! L’humour ne s’est jamais aussi bien porté que depuis 2007 ! Et qu’on ne vienne pas invoquer le licenciement de Stéphane Guillon et de Didier Porte de France Inter comme preuve du contraire. D’ailleurs je ne sais pas si vous avez vu Jean-Luc Hees justifier sa décision sur le plateau du grand journal. Un sacré déconneur ce Jean-Luc ! Autant on connaissait les talents d’humoriste de Philippe Val, directeur de France Inter, autant pour le directeur de Radio France, c’est une révélation. Vous l’avez entendu avec son air de chien battu expliquer à Michel Denizot et à Jean-Michel Aphatie comment il avait pris sa décision ? « Je regardais le foot en sirotant une bière et là je tombe sur Domenech (un sacré déconneur aussi, soit dit en passant) et je me dis mais au fait, je ne m’appelle pas Raymond ! A-t-on idée de s’appeler Raymond ! Et c’est comme ça que j’ai pris ma décision de virer Porte et Guillon de la matinale de France Inter. » D’accord, je le concède, c’est particulier comme humour. Mais, j’avoue, moi, ça me fait rire. D’autant plus que cette justification complètement absurde était prononcée avec le plus grand sérieux. Ça, c’est la marque des très, très grands, savoir rester professionnel même lorsqu’ils sont dans le délire le plus absolu.

Et Jean-Luc d’affirmer avec le même air imperturbable que l’humour n’avait plus sa place sur la matinale d’Inter. Très fort ! Et toujours aussi drôle ! Vous pensez bien qu’un déconneur comme Jean-Luc ne pourrait pas se passer d’une bonne tranche de rigolade le matin pour bien commencer la journée. La vérité, c’est que Didier Porte et Stéphane Guillon ne sont plus à la hauteur. Ils sont complètement largués, les pauvres ! C’est ça d’exercer depuis trop longtemps la même profession, on prend des petites habitudes, on s’installe dans la routine et on ne voit pas venir la relève qui va vous remplacer. Il faut bien le dire, les deux humoristes d’Inter étaient à la ramasse, ces derniers temps, toujours à courir après le réel succès des nouveaux humoristes qu’ils jalousaient secrètement.

Ces nouveaux humoristes, qui - quoiqu’en dise Jean-Luc Hees -  auront toujours leur place dans la matinale d’Inter, vous les connaissez forcément. Ils font la une des journaux, ils sont invités dans toutes les émissions de télévision et de radio, sur internet on ne parle que d’eux et ils déchainent même l’enthousiasme en-dehors des frontières hexagonales. Nicolas Sarkozy, Roselyne Bachelot, Christian Estrosi, Brice Hortefeux, Xavier Bertrand, Frédéric Lefebvre… et d’autres que j’oublie, il y en a tellement…

Le meilleur en ce moment, c’est Eric Woerth. Vous savez ce grand échalas à la mine de carême qui venait toujours avec une mallette à la main en disant : « Attention ! J’ai les noms de ceux qui ont fraudé le fisc ! S’ils ne se dénoncent pas tout de suite à la police, j’ouvre la mallette, et je vous préviens, c’est comme dans l’émission d’Arthur avec les boîtes, si ça se trouve, il n’y a rien dedans. » Eh bien on lui a posé la question de savoir si dans sa mallette, il n’y avait pas par hasard le nom de Liliane Bettencourt, première fortune de France et par ailleurs une de ses amies personnelles, qui a caché des milliards au fisc. « Comment voulez-vous que je le sache ? répondit-il, Je ne m’occupe pas de ces choses, à l’époque je n’étais que le ministre des finances, demandez donc à mon supérieur hiérarchique, mon porteur de valises. » Et comme, présumant la galéjade, on insistait à lui poser la question, il enchaîna : « Ah ! Ah ! je vois ce que c’est ! C’est un complot du parti socialiste qui contrôle tous les grands médias pour me déstabiliser ! Quoi ! ma femme avait été engagée par Madame Bettencourt pour gérer sa fortune ! Et elle ne m’avait rien dit ! D’ailleurs elle ne m’avait même pas dit que nous étions mariés, c’est vous dire si je tombe des nues ! Je tiens cependant à démentir les rumeurs selon lesquelles il y aurait eu conflit d’intérêt. La preuve : ma femme a démissionné de son poste, c’est bien la preuve qu’il n’y avait aucun problème. Comment ? On me dit que j’aurais touché des subventions de Madame Bettencourt ? Mais je n’en sais rien, je ne suis que trésorier de l’UMP, vous pensez bien que je ne m’occupe pas de ces questions d’argent. Hein quoi ? Une île ? Madame Bettencourt avait caché une île au fisc ? Et comment j’aurais pu le savoir ? Vous croyez que lorsque je vais chez Madame Bettencourt, que je ne connais pas – je vous rappelle que c’est une amie de ma femme et que je connais à peine ma femme – je regarde sous les tapis et les matelas pour voir s’il n’y aurait pas par hasard une île de cachée ? Si ça se trouve elle l’a cachée dans une faille spatio-temporelle, cette île. Vous croyez qu’avec toutes les responsabilités qui sont les miennes, j’avais le temps de regarder la saison 6 de Lost jusqu’au bout pour avoir la révélation finale de la série ?»

Je ne sais pas pour vous, mais moi, il me fait hurler de rire, Eric Woerth, bien plus que l’humour poussif et laborieux des tristes sires que sont Porte et Guillon. Alors à ceux qui seraient nostalgiques de l’humour ringard des deux susnommés, je dis qu’il faut vivre avec son temps et s’ouvrir enfin aux nouveaux talents du rire. Je suis persuadé qu’avec eux, dans les deux ans à venir, on va encore bien se marrer.

Télescopages

Devant le flot continu des informations, il arrive parfois que l'on confonde une affaire avec une autre et que l'on ne sache plus de quoi l'on parle exactement. Pour illustrer mon propos, je vous propose quelques montages de titres figurant en page d'accueil du site d'information Rue 89, qui ne manqueront pas de donner aux événements de l'actualité un éclairage inédit et inattendu...

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